Богатый габровец заболел….
мая/120
Француженка ведет автомобиль, останавливается перед светофором на красный свет. Загорается желтый свет – француженка ждет. Загорается зеленый свет – француженка ждет. Подходит постовой – Мадам желает какой-нибудь другой цвет?
* * * * *
На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы. Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло. – Шутка зашла слишком далеко! – огорчился хозяин. – Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье будет на блюде. Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.
* * * * *
Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами: – Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова… – Что ж, – кивнул доктор, – продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.
* * * * *
Что за удивительная стран…
мая/120
Говорят, у Моллы была хорошая корова, дававшая много молока. Однажды она заболела и подохла. Молла так горевал и плакал, что совсем обезумел.Соседи заметили, что месяц назад, когда у Моллы умерла жена, он так не горевал, а теперь, когда подохла корова, он не может найти себе места.Наконец, кто-то спросил у Моллы:– Ай, Молла, смерть жены тебя так сильно не опечалила, что же случилось теперь?– Когда умерла жена,- ответил Молла,- собралось все село, и все по-разному утешали меня. «Не бойся, говорили, мне, мы найдем тебе жену еще лучше». И я немного утешился. А теперь уже два дня, как подохла моя корова, но никто не приходит и не говорит: «Не бойся, мы купим тебе корову еще лучше». Что же мне еще остается, кроме слез?
* * * * *
Доктор слушает пациента и приговаривает: – Хорошо, хорошо… – Доктор, а что хорошего?! – Хорошо, что у меня такого нет!
* * * * *
Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
* * * * *
Женщина объясняет по теле…
мая/120
Муж приходит от доктора. Жена: – Ну что тебе доктор сказал? – Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом? – И что ты ему ответил? – Конечно, нет! – Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?
* * * * *
- дважды два – шесть! – заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах.- неправда, дважды два – четыре! – кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:- дважды два – пять!- неправда, дважды два – четыре! – кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:- неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?НАМ НЕ СТРАШНЫ НИ ЛЬДЫ, НИ ОБЛАКА…приговаривается к пожизненному страху с выводом наработу. Мерой пресечения оставить свободу какосознанную необходимость.В. Войнович. “Претендент на престол”.
* * * * *
Женщина объясняет по телефону своей подруге: – Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.
* * * * *
идят два джентльмена в кл…
мая/120
Наши клиенты – глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые – потому что требуют их обратно.
* * * * *
Совершенно реальная история: на уроке литературы в школе N26, что на Нахимовском проспекте, училка залепила: — Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!! Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка это ничего не сказать.
* * * * *
идят два джентльмена в клубе, читают себе Таймс, тоска, одним словом. Один(1) другому(2) говорит: (1)- Послушайте, сэр, а не сыграть ли нам с вами в карты? (2)- Благодарю Вас, я не играю. (1)- Почему, сэр? (2)- Видите ли, сэр, я пробовал однажды играть, мне не понравилось. (Через 5 минут) (1)- Послушайте, сэр, не хотите выкурить по сигаре? (2)- Спасибо, я не курю. (1)- ??? (2)- Я пробовал один раз курить, мне не понравилось. Чере пять минут к ним подходит молодой человек. (2)- Знакомтесь, сэр, это мой младший сын. (1)- (Удивлённо) Как! У Вас есть _младший_ сын!!!???
* * * * *
Владелец микролитражки ве…
мая/120
А вот старинный русский способ охоты на зайцев: Выходит мужик в чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев.
* * * * *
Адвокат выступает в суде: – Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник. – А кто же он? – Коллекционер.
* * * * *
Владелец микролитражки везет приятеля. – Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? – Это не стена, это бордюр тротуара.
* * * * *
- Гражданин начальник тюр…
мая/120
После своего выступления Брежнев набросился на референта: – Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час! – Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра…
* * * * *
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители… Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.
* * * * *
- Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?
* * * * *
Пациент на приеме у сексо…
мая/120
На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший за кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел: – Он умер от разрыва сердца…
* * * * *
- Я вам должен сказать, – говоpит доктоp, – что у вашей жены pожа. – Знаю. Это наследственное. У тещи тоже pожа – и пpепpотивная.
* * * * *
Пациент на приеме у сексопатологаа жалуется на свою жизнь: – Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать? – А вы пользуетесь противозататочными средствами? – Нет, а что это такое? – Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент: – Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.
* * * * *
Штирлиц с Мюллером поздно…
мая/120
Переименования к ленинскому юбилею: фонтан “Струя вождя”, птицеферма “Яйца Ильича”, тир имени Фанни Каплан.
* * * * *
- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки… – И чем же ты так доволен? – Ты мне отказала.
* * * * *
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. – Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? – Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
* * * * *
Заболел древнеегипетский …
мая/120
Рядовой увидел, что его фамилия два раза вписана в ведомость на оплату денежного довольствия. Вместо того, чтобы получить две получки, он указал кассиру на допущенную ошибку. – Не огорчайтесь, – успокоил он кассира, – каждый может ошибиться. Я вот собираюсь обратиться к нашему сержанту, который, видимо, тоже по ошибке записал меня два раза в наряд на кухню.
* * * * *
Полковник, новый командир части, собирает офицеров для представления: – Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник – отдых после выходных дней, вторник – подготовка к рабочему дню, среда – рабочий день, четверг – отдых после рабочего дня, пятница – подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье – выходные дни. Вопросы есть? Встает молодой лейтенант: – Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую среду вкалывать?!?
* * * * *
Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа – мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки будете смеяться – выздоровел! Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина…
* * * * *
– Вы пьете?– Только в тор…
мая/120
Работал мужчина на лесопилке, задумался, и ему циркуляркой все пальцы на двух руках отрезало.Прибегает он к врачу и орет:– Доктор, мне пальцы отрезало!..– А где пальцы-то?– Там, на лесопилке!..– Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно – пришьем!!!Убежал, час его нет, второй…Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак. Через пять часов мужчина прибегает.Доктор:– Ну?! Принес пальцы?– Нет…– Почему?!– А я их собрать не смог!
* * * * *
Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он – в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает: – Ты не видел нашего гуся? – Улетел в теплые края, – отвечает мужик, – а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.
* * * * *
– Вы пьете?– Только в торжественных случаях!– Это когда?– Когда есть что выпить.
* * * * *